– Помню, как Марина переводила Владьку на бутылочку, – рассказывает Андрей. – Он ни в какую не хотел кушать сам, всё переходил в пассивную позицию – лежит, раскинув руки, и ест в своё удовольствие. А Марина держит и его, и бутылочку. И тут Буся (так Андрей и Марина ласково называют друг друга) уехала на пару дней по своим делам, и мы с сыновьями остались вместе.

Постепенно я начал предлагать Владу кушать в кресле и держать бутылочку самостоятельно. Есть хочется, альтернатив в виде маминых рук нет, и он понемногу начал сидеть и держать бутылочку. Попробовал, устал, передохнул, я где-то помог. Через пару дней он уже ел практически самостоятельно.

Отправил фото Марине, а она не могла поверить: «Как это возможно?».

Я вырос без отца,
но построил свою семью
не такой, какой была моя

[ 01 ]

без отца

– В моей жизни папы было очень мало. Поначалу общение было, но чем старше я становился, тем реже мы виделись. Сейчас я могу сказать, что прошёл все стадии:
гнев, отрицание, принятие.

Искренне не представляю,
как сознательно можно от этого отказаться.

Первые шаги, первые зубки, первая влюблённость.

"

– Недавно Олег был в летнем лагере и рассказал, как на дискотеке его пригласила потанцевать одна бойкая девчонка. Это очень сокровенные и трепетные переживания, которыми он делится с нами. И мы с женой ценим это, потому что такое доверие нельзя купить или навязать.

Я решил для себя, что никогда не стану запрещать своему папе общаться с внуками. Но пока с его стороны интереса нет. Конечно, я понимаю, что он может испытывать самые разные чувства – и страх, и вину, и стыд. Я как психолог проработал этот вопрос для себя и осознаю, что отношения «родители-дети» не всегда так просты и понятны, как бы нам хотелось.

И я делал первые шаги, чтобы он мог свободно видеться с нашей семьёй, внуками. Был момент, когда мой отец стал активно общаться с Олежкой, но в последние два года снова пропал.

НА УМЕНИИ ЧИНИТЬ РОЗЕТКИ
И ГОТОВИТЬ ЯИЧНИЦУ
ОТНОШЕНИЯ НЕ ПОСТРОИШЬ

[ 02 ]

быт

– Моё детство пришлось на 90-е годы: мама работала продавщицей, а бабушка – сторожем в детском саду, – вспоминает Андрей. – Денег особо не было, поэтому мама ездила подрабатывать в Россию. Учился я хорошо и где-то подкоркой понимал, что на мне лежит ответственность ещё и за младшую сестру.

Конечно, я слышал в свой адрес стандартные вещи из разряда «мужчина должен уметь вкрутить шуруп». Но жизнь сама меня к этому подталкивала, ведь кто, если не я? Мне же нужно было помогать маме с бабушкой, а сестра совсем маленькая.

В моей семье была другая особенность – это три женщины. И могу сказать, что мне повезло не попасть в соблазн «тотального обслуживания», как это случается в семьях с гиперзаботой. Я вырос с умением приготовить себе еду, убрать за собой и другими, вымыть посуду. Думаю, поэтому у нас получилось выстроить хорошие отношения с Мариной, ведь я никогда не считал, что женщины – это обслуживающий персонал.

Такой стереотип сильно распространён: девочка должна уметь убирать, готовить и ухаживать за детьми, а мальчик – зарабатывать деньги и розетки чинить. Но, как правило, эта парадигма ведёт людей к созависимым отношениям.

Например, мальчики умеют чинить розетки, но не могут ухаживать за собой. Поэтому, ища себе партнёра, они выбирают их не для отношений, а чтобы заполнить собственные «пробелы» за счёт другого человека. Однако отношения не могут держаться только на розетке и яичнице, это я как психолог говорю. Спустя пару лет такие пары распадаются. Тяжело жить в зависимости от другого человека.

– В работе с группами мужчин или в «Папа школах» я часто говорю, что убирать, стирать, готовить – это не только про взаимоотношения в семье, но и о том, кто ты есть. Если ты считаешь себя дееспособным мужчиной, но не можешь позаботиться о себе, то это уже звучит странно.

Можете поговорить со мной, а потом отдельно с Мариной и с Олежкой – чтобы каждый рассказал свою версию нашего семейного быта. Так будет честно.

Как я помню, мы не договаривались о деталях: кто моет пол, а кто посуду и по каким дням. Скорее было так: каждый делает то, что может и что нравится.

Допускаю, что детальные договорённости могут работать, но мне близок осознанный подход. Правила могут не работать, вот простой пример: сегодня четверг и не моя очередь мыть посуду. Я вижу, как супруга занята чем-то не менее важным, но в раковине гора немытой посуды. И что, я должен сидеть и ничего не делать? Не моя ведь очередь.

Когда все готовы мыть, убирать, готовить и всячески поддерживать друг друга.

Осознанный подход – это о разделении ответственности.

"

– В нашей семье с годами некоторые особенности уборки зафиксировались так: Марина пылесосит и моет пол, я очень редко это делаю. Я мою окна, ванну, туалет, плиту и холодильник. Но дело не в обязанностях, просто за долгие годы мы выбрали для себя то, что каждый может сделать.

Плюс, у нас очень разный подход к уборке. Марина любит, чтобы процесс был совместным: где-то Олежка пыль протрёт, я чем-то помогу. У меня же всё наоборот: люблю, когда дома никого нет, я остался один и полностью погружён в процесс. Ещё и музычка играет на фоне.

В нашей семье уборку облегчает и тот факт, что мы не загоняемся. Нет сил убирать после ужина? Ничего страшного. Завтра всё сделаем, если будут желание и возможность. И неважно, что скажут люди, главное, чтобы нам было комфортно.

А стереотип о мытье посуды или ванны, мол, это только женская работа, разрушается очень быстро. Стоит лишь проговорить очевидное: я тоже пользуюсь ванной, хожу в туалет, ем из посуды. Почему тогда убирать за мной, взрослым человеком, должен кто-то другой?

Мы в равной степени пользуемся вещами, в равной степени загрязняем дом. Значит, так же вместе нам стоит поддерживать чистоту и порядок.

ГЛАВНЫЕ ИНСАЙТЫ ОТЦОВСТВА СЛУЧИЛИСЬ
В ПАРТНЁРСКИХ РОДАХ

[ 03 ]

партнЁрские роды

– Первые роды у нас были партнёрскими, – продолжает Андрей. – И это тоже об общем деле и проживании всех этапов совместно. Не было никакого сопротивления. И могу уверить, всевозможные страхи по поводу «мужчинам нельзя на такое смотреть» – всего лишь стереотипы.

Именно во время родов у меня случился один из главных инсайтов. Помню момент, когда Марина осталась с врачами, а маленького Олежку вынесли в другую палату и положили на тёплую подушечку. В этой палате мы остались с ним наедине. Только он и я. И я осознал, что более беззащитного человека никогда ещё не видел. И теперь очень многие вещи в жизни моего сына зависят от меня – чувство безопасности, поддержки, безусловной любви. Этот момент был началом наших с ним отношений.

– Ещё один важный момент партнёрских родов – осознание невероятной силы моей супруги. Можно я расскажу? – спрашивает Андрей у Марины разрешения на личную историю. Марина улыбается и положительно кивает.

– Когда были потуги, Марина держала меня за руку. А потом резко схватила за грудь и сжала пальцами с невероятной силой. Я впервые на физическом уровне почувствовал всю боль. Чтобы самому стерпеть эту хватку, просто закусил палец.

– Лично я как отец двоих детей советую партнёрские роды, – поддерживает слова жены Андрей. – Это важно как для женщины, так и для мужчины. Считается, что папе нужен какой-то период, чтобы осознать своё отцовство, – от месяца до года. Но присутствие на родах значительно ускоряет этот процесс.

С первых моментов ты видишь своего ребёнка – как он приходит в этот мир, какой это для него стресс, почти как в космос полететь: температура, воздух, кислород. Но когда берёшь его на руки, чувствуешь, как он успокаивается. Тепло твоих рук передаёт все импульсы, и он затихает, хотя по факту ещё совсем ничего не видит, не слышит и не осознаёт.

Партнёрские роды сильно повлияли на наши отношения с Олежкой. Помню случай, когда ему было 6 лет. Я работал за ноутбуком, а он бегал по комнате туда-сюда и случайно зацепился за шнур. Ноутбук упал и разбился вдребезги. Олег остановился в моменте, помню эти первые секунды – понимание произошедшего. И тут я увидел в его глазах дикий испуг. Ко мне тут же пришло осознание: я не хочу, чтобы мой ребёнок когда-либо ещё так на меня смотрел. Я не хочу, чтобы мой ребёнок меня боялся. Мне важно видеть в его глазах доверие, чтобы мой сын мне верил, как тогда в роддоме.

После этого случая мы с ним поговорили, обсудили произошедшее и меры безопасности. С тех пор, что бы ни происходило, такого взгляда у Олежки я никогда не видел. И для меня это ценно.

для воспитания отцы иногда прибегают
к насильственным методам,

чаще всего – к психологическому насилию.
Чаще других физическое насилие применяют «авторитарные» отцы.

60%

9%

10%

19%

23%

26%

называли глупым, ленивым
или другими подобными словами

забирали на время игрушки
и другие вещи

ставили ребёнка в угол

отчитывали и кричали

обижались и не разговаривали

– Олег увлекается рисованием и ботаникой – эти три лимона мы вырастили с ним из косточек, – Андрей с большим энтузиазмом рассказывает о том, чем увлекается его старший сын. – Вот они доросли до больших деревьев, но мы продолжаем с ним этот эксперимент – по-разному обрезаем крону, чтобы изучить, как это повлияет на рост деревьев.

Ещё у нас есть своё секретное место. Мы частенько с Олежкой ходим туда пить чай, встречать закаты. А перед сном вместе читаем.

– Папа мне чаще помогает с математикой, а мама – с английским, – говорит Олег. – А вообще мы всей семьёй любим ходить в походы, на речку или играть в настольные игры по вечерам. Мы часто проводим время всей семьёй. У нас даже одинаковые вкусы в еде и в выборе мороженого – в основном пломбир или фисташковое.

Помню, как мы поехали с папой и его друзьями в поход на три дня с палатками. Было весело, жаль только, мама не смогла поехать – Владька был ещё у неё в животе. Мне запомнилась эта поездка, хотелось бы повторить. С появлением брата моя жизнь особо не изменилась. Конечно, иногда чуть меньше внимания, но мне хватает.

Какие качества мне нравятся в папке? Он добрый, хороший. И всегда выполняет свои обещания. Как-то он пообещал отвезти меня на рыбалку. И исполнил своё слово. У папы я учусь общению с людьми. Мне кажется, у него хорошо получается. У него очень много знакомых и друзей.

Если у меня в школе что-то случилось, то скорее я пойду с этим к папе. А если радостная новость – собираю всех вместе и рассказываю. Был момент, когда я «скатился» по математике и папа помог мне решить проблему. Хотя когда я хорошо закончил четверть и год – первым об этом узнал тоже папа.

«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, СЫНОК».
ПАПА – ЭТО КОРМИЛЕЦ,
ПОМОЩНИК ИЛИ
БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК?

[ 04 ]

близкий человек

И об этом и папа, и мама обязаны заботиться одинаково.

Семья, дети, дом, отношения – это общее.

"

– Как психолог хочу сказать важную вещь для любого папы – не просто играйте со своими детьми, а ещё и ухаживайте за ними (кормите, купайте, укладывайте спать). Это важно. Ребёнок как чистый лист. И его доверие к вам формируется именно через чувство безопасности и сытости. Такое базовое доверие влияет на отношения в дальнейшем, и его ничем нельзя заменить.

Бывает, что отцы начинают давать советы и даже пробовать «воспитывать» своих детей уже в подростковом возрасте (13-15 лет). Но удивляются, почему к их мнению не прислушиваются. Все потому, что той самой доверительной связи не было сформировано в ранние годы.

– Кроме этого, у папы (как второго родителя) есть ещё одна важная роль – сепарация. Мама выносила и родила ребёнка, их связь неоспорима и невероятно сильна. И папа в этой связке между мамой и ребёнком становится тем, кто помогает и маме сепарироваться от ребёнка, и ребёнку почувствовать свою индивидуальность.

В нашей семье есть хороший пример об укладывании спать. И Олежку, и Влада всегда нужно было долго качать. Но одно дело, когда малыш весит пару килограммов, другое – под десять. Когда я взял отпуск по уходу за ребёнком с Владом, то стал постепенно снижать время укачивания. Теперь для него достаточно пары минут, чтобы почувствовать запах родителя, а дальше можно перекладывать в кроватку.

И это только маленькие примеры. Но сепарация – очень тонкий и даже командный процесс. Если объяснить его очень простым языком: мама старается удержать ребёнка рядом, а папа – дать чуть больше самостоятельности. Чтобы и мама отвоёвывала своё личное пространство, и ребёнок учился формировать отдельное и только своё пространство.

– Конечно, не бывает пар и отношений, в которых нет точек напряжения. И вопрос не в том, сколько их и когда они появляются. А в том, как пара их проходит. И в нашей семье бывали и до сих пор возникают расхождения: я взаимодействую с детьми по-своему, Марина – по-другому, – делится Андрей.

– Конечно, легче, когда в коммуникации только один человек – тот самый взрослый, который единогласно принимает все решения. Не нужно ничего прояснять, уточнять, спрашивать. Ты просто решаешь и всё. И некоторые пары так поступают: исключают, например, папу изо всех вопросов. Но легче не значит лучше для всех.

Когда у нас с Мариной возникают такие расхождения, мы ищем баланс. Олежка этим летом впервые поехал в лагерь самостоятельно. В прошлые годы рядом была мама, ведь Марина – учительница и всегда ездила воспитателем. Но тут Олег оказался один. В первые дни ему было непросто, он даже стал проситься домой. Я объяснял, что скучать по дому нормально и что это его первая самостоятельная поездка. И, в целом, уехать в лагерь было его желанием.

Марина была другого мнения и сказала, что стоит быть с ним помягче. Я задумался и понял, что действительно разговариваю с Олегом, как со взрослым. У меня иногда такое случается. На следующий день позвонил и сказал, что, несмотря ни на что, я его люблю, он мой сынок и, если потребуется, мы обязательно его заберём. Но при этом предложил побыть ещё пару дней – возможно, не всё так плохо, как ему показалось в первые дни. Он согласился и через пару дней принял решение остаться в лагере до конца смены.

Обратная история – Марина иногда общается с Олежкой, как с пятилетним ребёнком. Излишне опекает и не даёт сделать самостоятельный шаг. Тогда я предлагаю другой вариант общения, чтобы Олег смог набить и свои шишки.

Так у нас с Мариной получается совместно принимать решения и искать тот самый баланс. Хотя видим мы ситуацию по-разному. И это несмотря на то, что я педагог-психолог, а Марина – учительница английского. У нас даже слушаются целые дискуссии по подходу в воспитании детей, – улыбается Андрей, а Марина, соглашаясь, кивает.

– Мужчин частенько учат не проявлять свои чувства, сдерживать их в себе. Но это ошибочное знание. Проговаривать свои чувства и рассказывать о них – это хорошо не только для наших близких. Это важно для здоровья самих мужчин.

Проговаривать и выражать свои чувства – этому я учился в осознанном возрасте. И сейчас сказать своему 11-летнему сыну: «Я люблю тебя, сынок» – мне не сложно, не стыдно и не трудно.

Самое трудное – это чувство неизвестности. И если ты не знаешь, как к тебе относится человек, то это невыносимо тяжело. А вот делиться – полезно для всех.

Я всегда рассказываю другим папам и своим ученикам о том, что делиться чувствами – это классный жизненный лайфхак. Если вы не рассказываете о том, как себя чувствуете, то родные и близкие не смогут соотнести ваши слова с тем, что с вами происходит. А значит, не смогут вас понять и не будут знать, как на это реагировать.

Под чувствами я подразумеваю всё: и горе, и радость, и печаль, и воодушевление. Ведь если вас понимают, значит, знают, как вас поддержать и чем помочь. А неясность ведёт лишь к большему непониманию.